Повеселилсо...
Sep. 19th, 2011 11:31 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
agudkovЧитал тут надысь всякие подробности вокруг Ройзмана в связи с... И волной прибило ссылку на ЖЖ психоаналитика Надежды Власовой. (http://nvlasova.livejournal.com/) Прохорова жалко, конечно, но все что ни делается, - все к лучшему...
Психологические анекдоты и т.п.
Как ты некстати со своим инсайтом...
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
Не пересдашь не ту самооценку...
Не отстает проклятый супервизор...
Ригидность хороша в семейной жизни...
В глазах рябит от собственных проекций...
Ты оправдал чужие ожиданья?...
Как я устал от личностного роста...
Не доводи меня до совершенства!..
Бывают сны - в три дня не истолкуешь...
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
Охваченный все той же установкой...
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
Нам не уйти из этого гештальта...
Куда ни глянешь - всюду архетипы...
Будь другом, опредметь мою потребность...
Все возрасты покорны пубертату...
(Copyright Д.А. Леонтьев, опубликовано на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации)
VIA Надежда Власова
Ну и остальное отсюда:
http://www.nvlasova.ru/library/page5
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
- Девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.
- А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.
- А гештальт-терапевтов? - Один, но лампочка должна быть к этому готова.
Психоаналитик, изменив всем известному правилу,
сблизился со своей пациенткой.
Просыпаются они утром в одной постели,
она говорит:
- Боже, как хорошо!
- Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь...
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор:"Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!
По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А здесь у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства.
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки...
- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?
В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Умер Фрейд и попадает в рай. Навстречу ему выбегает радостный архангел и говорит:
- доктор Фрейд! Мы так рады! Мы так Вас ждали! Дело в том, что у Бога глубокая депрессия, Вы можете ему помочь? Фрейд попросил привести его к пациенту, уложил Бога на кушетку и попросил оставить их наедине. Через 45 минут он вышел и сказал: - Что ж, с депрессией справиться удалось, но чтобы проработать всемогущество потребуется еще хотя бы одна встреча.
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Психологические анекдоты и т.п.
Как ты некстати со своим инсайтом...
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
Не пересдашь не ту самооценку...
Не отстает проклятый супервизор...
Ригидность хороша в семейной жизни...
В глазах рябит от собственных проекций...
Ты оправдал чужие ожиданья?...
Как я устал от личностного роста...
Не доводи меня до совершенства!..
Бывают сны - в три дня не истолкуешь...
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
Охваченный все той же установкой...
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
Нам не уйти из этого гештальта...
Куда ни глянешь - всюду архетипы...
Будь другом, опредметь мою потребность...
Все возрасты покорны пубертату...
(Copyright Д.А. Леонтьев, опубликовано на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации)
VIA Надежда Власова
Ну и остальное отсюда:
http://www.nvlasova.ru/library/page5
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
- Девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.
- А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.
- А гештальт-терапевтов? - Один, но лампочка должна быть к этому готова.
Психоаналитик, изменив всем известному правилу,
сблизился со своей пациенткой.
Просыпаются они утром в одной постели,
она говорит:
- Боже, как хорошо!
- Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь...
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор:"Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!
По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А здесь у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства.
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки...
- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?
В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Умер Фрейд и попадает в рай. Навстречу ему выбегает радостный архангел и говорит:
- доктор Фрейд! Мы так рады! Мы так Вас ждали! Дело в том, что у Бога глубокая депрессия, Вы можете ему помочь? Фрейд попросил привести его к пациенту, уложил Бога на кушетку и попросил оставить их наедине. Через 45 минут он вышел и сказал: - Что ж, с депрессией справиться удалось, но чтобы проработать всемогущество потребуется еще хотя бы одна встреча.
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
